20 décembre 2008
*Brain Storming*
Parfum de shampoing et de tabac. Mes cheveux sentent bon, me rassurent et me consolent. Ils ont l'odeur des jours meilleurs, l'odeur du réconfort. L'odeur qui me rapelle qu'il y a des gens qui sont vraiment là pour moi, qu'il y a des gens qui me relèveront si je tombe, qui m'encourageront si je fléchis.
Des amis.
On peut dire qu'on ne se verra plus dans quelques années, que nous sommes trop différents, que toute relation est intéressée. Peut-être. Il n'empêche que cette odeur douce amère, ça me rapelle le canapé de Mathieu où je dors parfois, les soirées avec eux, les larmes dans son tee-shirt, les baisers volés, les rires grisés, des rêves, des embrassades. J'ai besoin de leurs bras, de leurs mains dans les miennes, de leurs épaules pour appuyer ma tête, de leur regard pour exister.
Je ne sais pas où je vais. Je ne sais plus où j'en suis, je n'ai jamais été aussi perdue. Aime, n'aime plus? Est-ce le temps qui passe, le temps qui manque? Il me manque quand il n'est pas là, je ne veux pas le faire souffrir, je ne veux pas le voir partir. Mais j'ai besoin d'être seule, de ne penser qu'à moi, vraiment qu'à moi pour une fois. Je veux pouvoir oublier sa présence, son existence, l'essence de notre couple. Respirer et vivre. Juste moi. J'aimerais qu'il comprenne, mais je ne lui en veux pas. Je sais qu'il sera patient. J'espère qu'il le sera assez.
L'année prochaine, c'est un nouveau départ. J'aimerais essayer to live appart. Juste pour voir. Pour que chaque instant qu'on passe ensemble soit désiré et non factuel. Pour ne pas tomber dans cette routine qui me tue.
Et ce texte, que je dois écrire... Je vais le reprendre pendant mes "vacances", entre la dinde, les marrons, Access et la rédaction technique. Je vais m'amuser.
J'en ai assez de travailler sans voir le but de tout ça. Ma seule fierté de la semaine: ma note d'oral d'Anglais. J'ai eu 17. La meilleure note de la classe, m'a dit la prof. J'en aurais pleuré. Moi qui ne savais plus où me mettre, je prends enfin ma revanche. Mieux que Romayne, mieux que Simone, mieux que Nathalie, mieux que Porthmouth. Je n'y croyais pas. Joyeux Noël, m'a-t-elle dit. Oui. Merci. Enfin une bonne nouvelle.
Mais à part elle, je suis dans le noir total. Semestre ou pas semestre? Je pense que oui, mais de toute façon, pourquoi? Dans ma grande famille de traducteurs, je suis le vilain petit canard, je fais semblant, je dis que j'aime Trados et que Tradutech c'était bien. Mais je ne veux pas ça. Je refuse que ma vie ne soit que ça. J'aime l'ambiance, j'aime les gens, j'aime la cohésion et l'entraide. Mais je n'aime pas le fond de cette filière. Vivement que ce soit fini, et que je me repose enfin. Après mon stage et avant Galway, je vais dormir un mois durant.
Tourbillon, confusion, et voilà où j'en suis: en étude je suis perdue, en amour je suis perdue, en avenir je susi perdue, même dans mes rêves je suis perdue. Mon seul repère fixe aujourd'hui, mes amis.
Je n'aurais pas du arrêter le Sédatif PC.
17 décembre 2008
*I'll Face the World*
C'est ça, le début avorté, le compliment raté.
J'ai besoin de savoir.
Dites-moi, ce que vous en pensez, sincèrement. S'il vous plait.
Ce n'est pas la version que je vais garder. Je n'étais pas satisfaite quand je l'ai écrit. Mais j'ai envie de savoir. Je suis pleine d'ambition, mais aussi pleine de doute.
Fragile équillibre sur le fil de la lame de Yumi. Vie ou mort, ça ne dépendra finalement que de vous.
Lisez-le: Yumi .
12 décembre 2008
*'Cause I can't work tonight*
Comment quelqu'un qui cherche "comment faire des ponpons en laine" sur google pour arriver sur mon blog?
Ça me dépasse.
A part ça?
J'ai la crève, je devrais bosser mon japonais mais je n'y arrive pas. T'en qu'à crever, autant crever dans la dignité, inutile de faire semblant, c'est pas en apprenant 3 kanjis et une tournure grammaticale qui je vais m'en tirer.
Carpe Diem Baby.
Je n'essaye plus de comprendre mes sentiments. J'abandonne et je me laisse porter. Je n'ai pas la force de faire grand chose d'autre, de toute façon. Moi qui avait hâte d'être ce soir, j'ai maintenant hâte d'être vendredi prochain. Pour en avoir vraiment fini (enfin, espérons-le) avec ce premier semestre douloureux.
Amen.
11 décembre 2008
*But Baby Don't You Break My Heart*
Déception cruelle.
La pire peut-être.
Des compliments qui me vont droit au coeur, moi qui attendais ta réaction depuis des mois. Moi qui attendais ton jugement. Toi l'expert, toi l'intransigeant qui aurait eu droit de vie ou de mort sur cet embryon de livre. Tu m'as dit qui tu l'aimais. Que c'était mieux qu'espéré. J'en aurais pleuré.
J'en pleure. Mais pas de joie. D'amertûme quand j'ai compris que tu n'avais pas lu le bon texte. Que ce génialissime début était une ébauche que j'avais déjà écarté depuis un moment déjà. La vraie version, le vrai début t'attend toujours sur une disquette poussièreuse, sans doute perdue dans le bordel de ta chambre. Et je sais, je suis sûre que tu trouveras ça moins bien.
Tu me déçois tellement. On en avait parlé, reparlé et tout imaginé. Et tu ne t'es pas aperçu en lisant que ce n'était le bon texte.
Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi?
Ce n'est pas juste.
Non, ce n'est pas juste que ces mots que j'attendais depuis si longtemps soient une erreur, un malentendu.
Que faire maintenant? Reprendre la première version? Ou la supprimer carrément? La laisser de côté et te décevoir aussi?
Je ne sais plus ce que je dois faire.
Tout se mélange dans ma tête, je n'ai plus le temps de respirer, plus le temps de réfléchir.
C'est trop cruel.
07 décembre 2008
*'Cause you said forever*
"Si tu doute c'est qu'il n'y a plus de doute à avoir."
Alors, c'est ça, juste ça? Si facile et si dur à la fois? Je ne peux pas le croire.
Je ne veux pas le croire.
Mais je ne veux plus fuir.
Et si il avait raison?
Seule.
Seule?
My Darling, who knew?
03 décembre 2008
*Never and ever the same*
Parce qu'il est de ces rêves que rien ne peut détruire.
Parce que la musique nous portera toujours.
Parce que rien ne vaut un sourire.
Parce que peut-être que j'aime les gens, finalement.
On m'avait parlé d'enfer bouillonnant par la chaleur des unités centrales, de stress en barres, de dead-lines impossible et de souffles coupées par l'effort.
Je vis une semaine agréable, de complicité, de travail maîtrisé, de sourires, de découverte.
Je deviens sociale.
Je me fais peur.
Ça me rappelle que rien n'est perdu, que LEA n'est pas si horrible que ça, parce que même si les cours sont durs, même si les profs sont diaboliques, aucune autre classe n'est aussi que soudée que la nôtre, nous sommes une entité, un code secret /LEA3 TCM GP5/, une connivence, un espoir, et un avenir.
"Mais enfin, sourirez, Marianna!"
Mais je souris, madame, je souris. Certes, ce n'est pas en cours d'oral d'espagnol que vous devez me voir très heureuse, mais n'ayez pas peur. C'est peut-être prétentieux, mais j'aime sentir que professeurs et secrétaires commencent à me connaitre. Entre vous, Mr Spittal et Mr Celo... Et je souris, j'en souris.
Il en faut peu pour me faire changer d'avis et de ressenti. J'en ai pas fini avec tout ça, il y a encore des photos et des mots qui m'attendent. J'ai encore beaucoup à voir, à photographier et à écrire. Encore beaucoup à douter et regretter aussi, sans doute.Je ne l'oublie pas.
Mais je me sens à ma place maintenant. Dans cette salle de geek au nom mythique. Le Grand CRAIE. Et le Moyen CRAIE. Et aussi le Petit CRAIE. On dirait presque des noms de constellations d'étoiles.
C'est peut-être le cas, finalement.
Parce ma vie ne fait que commencer.
Don't run away. Don't hide. Face the world.
I'll be there for you, かみ.
Keep going.