04 octobre 2009
*Before the night*
You made me feel what it was like to be loved.
You made me feel beautiful just because you thought I was.
You made me feel strong and capable of changing the world.
You made me feel I belong somewhere.
You made me feel alive.
This is not a goodbye, there's something there that will never go away. Some kind of secret, years shared with you that will never fade, no matter what.
This is not a goodbye, I still can feel your hand in mine, showing me the way. You're still here to support me, and I still need you.
This was love and it was true. I'm so sorry to leave you now. But the road in front of me is lonely, I must go by my own, your footpath is no longer crossing mine. Somehow we will meet again.
Thank you for all you did, for all you do. You have no idea how much you mean to me. We grew up together, you made me and I made you. We're built up now, ready to head the road. Apart. You made me the way I am now, and each breath I take I owe it to you.
But it's over now, love. It's time to move on.
Thank you from the bottom of my heart. For everything.
16 septembre 2009
*So this is it*
Not a lot to say about it. It has been hard to do, it took me months, tears, an irish kiss and a hangover to realise and to find my way through my chaotic thoughts. To finally say those words that closed a chapter of my life.
It was my story. No regrets. For living it and leaving it behind.
So I am free again. Free to: be who I want, feel what I want, meet who I want. And I feel so good, even though I feel lonely.
Future ain't what it used to be. No, definitively not.
My milions of futures are coming back to me, the unlimited possibilities with no boundaries, only a vague, huge and lovable MAY BE.
I never knew I could like it so much.
I can chose what I want for myself without hurting anyone (any more).
I'm so sorry for causing you so much trouble and pain. This is my decision, this is my choice, and I'm sorry if it doesn't meet your expectations, but I won't change my mind.
Thank you for everything, my one true love, my first true love.
Now it's time to move on.
12 juillet 2009
*Hunter*
Forcément, si tu me fais écouter des chansons pareilles... Comment veux-tu que je n'ai pas envie de te les chanter à mon tour?
For the crown you've placed upon my head
Feels too heavy now
And I don't know what to say to you
But I'll smile anyhow
And all the time I'm thinking
Thinking...
I want to be a hunter again
I want to see the world alone again
To take a chance on life again
So let me go.
Hunter - Dido
Comme un prélude, un écho, à cette autre chanson qui résonne déjà dans ma tête depuis quelques temps...
You know that i love you so
I love you enough to let you go
I want you to know
That it doesn't matter
Where we take this road
Someone's gotta go
And i want you to know
You couldn't have loved me better
But i want you to move on
So i'm already gone
I'm already gone
I'm already gone
You can't make it feel right
When you know that it's wrong
I'm already gone
Already gone
There's no moving on
So i'm already gone
Already Gone - Kelly Clarkson
Si toi-même, tu me pousse à bout, tu me pousse à ça. Alors, pourquoi? Pourquoi se fatiguer encore? Pourquoi ne pas admettre la vérité? Oui, mais non. Oui, mais pas comme toi. Oui, mais pas comme ça. Oui, mais sans doute pas assez. Choisir entre l'amour et l'amitié ou la solitude. Bien-sûr que je doute. Et pourtant encore, je m'accroche, je m'accroche, tu sais. Mais je m'essouffle. Envie de nouveau et d'envol dans l'azur du ciel. Envie de savoir ce que ça fait d'être seule.
One last chance, on verra où Galway nous mènera.
05 juin 2009
*You Couldn't Have Loved Me Better*
Jeez. Never though a song could put me inside out like this one.
I feel so sorry to say that it means a lot to me and that I can imagine myself telling you such things. Dear, will you forgive me for being so unsure?
Time flies and so will I, fly away in a very few weeks. But, I'm already gone. A stranger in my own life, you know?
I've got so much to tell to each of you, Camille, Mathieu, Lenaig, Nollaig... Would the promess to keep you in my heart be enought? I don't know if I am brave enough to open my heart. I feel like I wanna cry, and fall down on the floor. I'd like to know how you feel about me. I would need to know that people are going to miss me. Does it make me a selfish person?
And you love, love, for how long will I call you love? I miss you so much went you're not around, but I need to move on, I need to feel free, and you keep this from happening. So, would you forgive me love, for wanting to run away by myself, while being terrifed to be alone and willing to stay with you. I hope you love paradox.
Someone's gotta go, and I want you to know that you couldn't have lovd me better, but I want you to move on, so I'm already gone...
Already gone.
I'll be waiting for you overseas.
20 décembre 2008
*Brain Storming*
Parfum de shampoing et de tabac. Mes cheveux sentent bon, me rassurent et me consolent. Ils ont l'odeur des jours meilleurs, l'odeur du réconfort. L'odeur qui me rapelle qu'il y a des gens qui sont vraiment là pour moi, qu'il y a des gens qui me relèveront si je tombe, qui m'encourageront si je fléchis.
Des amis.
On peut dire qu'on ne se verra plus dans quelques années, que nous sommes trop différents, que toute relation est intéressée. Peut-être. Il n'empêche que cette odeur douce amère, ça me rapelle le canapé de Mathieu où je dors parfois, les soirées avec eux, les larmes dans son tee-shirt, les baisers volés, les rires grisés, des rêves, des embrassades. J'ai besoin de leurs bras, de leurs mains dans les miennes, de leurs épaules pour appuyer ma tête, de leur regard pour exister.
Je ne sais pas où je vais. Je ne sais plus où j'en suis, je n'ai jamais été aussi perdue. Aime, n'aime plus? Est-ce le temps qui passe, le temps qui manque? Il me manque quand il n'est pas là, je ne veux pas le faire souffrir, je ne veux pas le voir partir. Mais j'ai besoin d'être seule, de ne penser qu'à moi, vraiment qu'à moi pour une fois. Je veux pouvoir oublier sa présence, son existence, l'essence de notre couple. Respirer et vivre. Juste moi. J'aimerais qu'il comprenne, mais je ne lui en veux pas. Je sais qu'il sera patient. J'espère qu'il le sera assez.
L'année prochaine, c'est un nouveau départ. J'aimerais essayer to live appart. Juste pour voir. Pour que chaque instant qu'on passe ensemble soit désiré et non factuel. Pour ne pas tomber dans cette routine qui me tue.
Et ce texte, que je dois écrire... Je vais le reprendre pendant mes "vacances", entre la dinde, les marrons, Access et la rédaction technique. Je vais m'amuser.
J'en ai assez de travailler sans voir le but de tout ça. Ma seule fierté de la semaine: ma note d'oral d'Anglais. J'ai eu 17. La meilleure note de la classe, m'a dit la prof. J'en aurais pleuré. Moi qui ne savais plus où me mettre, je prends enfin ma revanche. Mieux que Romayne, mieux que Simone, mieux que Nathalie, mieux que Porthmouth. Je n'y croyais pas. Joyeux Noël, m'a-t-elle dit. Oui. Merci. Enfin une bonne nouvelle.
Mais à part elle, je suis dans le noir total. Semestre ou pas semestre? Je pense que oui, mais de toute façon, pourquoi? Dans ma grande famille de traducteurs, je suis le vilain petit canard, je fais semblant, je dis que j'aime Trados et que Tradutech c'était bien. Mais je ne veux pas ça. Je refuse que ma vie ne soit que ça. J'aime l'ambiance, j'aime les gens, j'aime la cohésion et l'entraide. Mais je n'aime pas le fond de cette filière. Vivement que ce soit fini, et que je me repose enfin. Après mon stage et avant Galway, je vais dormir un mois durant.
Tourbillon, confusion, et voilà où j'en suis: en étude je suis perdue, en amour je suis perdue, en avenir je susi perdue, même dans mes rêves je suis perdue. Mon seul repère fixe aujourd'hui, mes amis.
Je n'aurais pas du arrêter le Sédatif PC.