26 février 2009
*It's a new day*
Comme dirait Nollaig...
Tout prend forme, petit à petit. Dans l'incertitude du présent, dans les cris des manifestants, les éternels débats, le monde qui va mal, les drapeaux français qui tombent, les étudiant qui essayent de faire la révolution sans savoir pourquoi, les "dans grève il y a rêve", les folies de mangas, la morosité ambiante, les doutes de tous mes proches pour leur avenir, dans tout ça...
Et bien moi, je continue. Je me suis réveillée il y a quelques jours. Grève ou pas grève, bloquage ou non, j'ai du travail à faire, de quoi m'occuper, ne pas me morfondre. Donc, la philosophie LEA-ienne reprend le dessus. La termino, le stage interne, la com pro anglais... Mes vieux amis (vieux démons?) refont surface, et reprennent le contrôle de mes jours.
Je vais partir en Erasmus en Septembre, je l'ai dis et redis. Mais je ne réalise que maintenant ce que ça veut dire. Je n'en peux plus d'attendre, et en même temps je crève de trouille, peur de ne pas être à la hauteur, d'être paumée. D'autres ont réussi avant moi, alors pourquoi pas moi, oui mais... Non. Les autres ne sont pas moi et quoi qu'on me dise je m'inquièterais toujours. Mais l'impatience prend le pas sur les doutes. Je vais être loin de tout ce que je connais (exepté Moran, ce qui change tout. Moins de challenge mais moins de mal à partir.), pendant 9 mois je vais être autre, je vais être différente. J'imagine tout ce que je vais faire là-bas... Intégrer le club photo de la fac, acheter le sweat à l'effigie de NUI, déambuler sur le campus comme dans les films, faire du cheval dans le connemara, aller à des trad-session, être dans une colloc de fou...
J'aime les énumérations.
Enfin une réponse pour être au pair cet été, toujours en Irlande. Je vais voir mes mails toutes les 5 minutes, je tremble d'exitation, je veux être choisie, je veux y aller! Deux bout de chou trop mignons, même moi qui n'aime pas les enfant je craque, des parents jeunes, ma suite royale avec salle de bain perso et Wi-fi... Me préparer à l'Erasmus, m'entraîner en Anglais, m'acclimater, m'habituer, comprendre l'accent irlandais, prendre mes repères, ouvrir un compte en banque, stresser à mort pour toutes la paperasse qui arrivera en Bretagne et que mes parents devront gérer, y arriver quand même.
Enfin, je vais pouvoir dire que je prends ma vie en main et que les choses changent.
Les choses changent. Il suffit de s'en donner les moyens.
"You change mind like a girl changes clothes. You're hot and you're cold, you're yes then you're no, you're in and you're out, you're up and you're down, you're wrong when it's right, it's black and it's white."
Oui, c'est tout moi. Et même si l'avenir d'après Galway est flou, incertain et fait peur, mes jours à venir me plaisent, et ça me va. Paradoxale? Et alors?
20 décembre 2008
*Brain Storming*
Parfum de shampoing et de tabac. Mes cheveux sentent bon, me rassurent et me consolent. Ils ont l'odeur des jours meilleurs, l'odeur du réconfort. L'odeur qui me rapelle qu'il y a des gens qui sont vraiment là pour moi, qu'il y a des gens qui me relèveront si je tombe, qui m'encourageront si je fléchis.
Des amis.
On peut dire qu'on ne se verra plus dans quelques années, que nous sommes trop différents, que toute relation est intéressée. Peut-être. Il n'empêche que cette odeur douce amère, ça me rapelle le canapé de Mathieu où je dors parfois, les soirées avec eux, les larmes dans son tee-shirt, les baisers volés, les rires grisés, des rêves, des embrassades. J'ai besoin de leurs bras, de leurs mains dans les miennes, de leurs épaules pour appuyer ma tête, de leur regard pour exister.
Je ne sais pas où je vais. Je ne sais plus où j'en suis, je n'ai jamais été aussi perdue. Aime, n'aime plus? Est-ce le temps qui passe, le temps qui manque? Il me manque quand il n'est pas là, je ne veux pas le faire souffrir, je ne veux pas le voir partir. Mais j'ai besoin d'être seule, de ne penser qu'à moi, vraiment qu'à moi pour une fois. Je veux pouvoir oublier sa présence, son existence, l'essence de notre couple. Respirer et vivre. Juste moi. J'aimerais qu'il comprenne, mais je ne lui en veux pas. Je sais qu'il sera patient. J'espère qu'il le sera assez.
L'année prochaine, c'est un nouveau départ. J'aimerais essayer to live appart. Juste pour voir. Pour que chaque instant qu'on passe ensemble soit désiré et non factuel. Pour ne pas tomber dans cette routine qui me tue.
Et ce texte, que je dois écrire... Je vais le reprendre pendant mes "vacances", entre la dinde, les marrons, Access et la rédaction technique. Je vais m'amuser.
J'en ai assez de travailler sans voir le but de tout ça. Ma seule fierté de la semaine: ma note d'oral d'Anglais. J'ai eu 17. La meilleure note de la classe, m'a dit la prof. J'en aurais pleuré. Moi qui ne savais plus où me mettre, je prends enfin ma revanche. Mieux que Romayne, mieux que Simone, mieux que Nathalie, mieux que Porthmouth. Je n'y croyais pas. Joyeux Noël, m'a-t-elle dit. Oui. Merci. Enfin une bonne nouvelle.
Mais à part elle, je suis dans le noir total. Semestre ou pas semestre? Je pense que oui, mais de toute façon, pourquoi? Dans ma grande famille de traducteurs, je suis le vilain petit canard, je fais semblant, je dis que j'aime Trados et que Tradutech c'était bien. Mais je ne veux pas ça. Je refuse que ma vie ne soit que ça. J'aime l'ambiance, j'aime les gens, j'aime la cohésion et l'entraide. Mais je n'aime pas le fond de cette filière. Vivement que ce soit fini, et que je me repose enfin. Après mon stage et avant Galway, je vais dormir un mois durant.
Tourbillon, confusion, et voilà où j'en suis: en étude je suis perdue, en amour je suis perdue, en avenir je susi perdue, même dans mes rêves je suis perdue. Mon seul repère fixe aujourd'hui, mes amis.
Je n'aurais pas du arrêter le Sédatif PC.